尽管大家都在如火如荼地进行开题报告

尽管有的人已经开始做PPT了

尽管我连文献还没看到一半

可我还是无聊的紧

每天吃饭睡觉玩游戏聊天上网然后用一两个小时的时间来看文献

尽管我最近缺钱缺得紧我昨天还是花了存款的一半买了五盆花放在实验室里

鸟巢蕨、吸毒草、文竹和两盆仙人球

抬头就是绿绿的让我觉得有了些许生气

尤其是在这满地黄叶堆积的深秋

还有宿舍里的那三盆：绿萝、巴西木和吊兰

在我出野外的将近三个月的日子里幸好有悦丽照顾她们

所以在我回来的时候能看到她们奄奄一息而不是一命呜呼

可是回来二十多天了她们还是半死不活的样子……

 

晚上跟大梅聊天

然后在她的鼓励下一个人去操场上跑了五圈走了一圈

太久没跑步了虽然跑着的时候一点都不觉得累

还有一种特轻松想要飞的感觉

结果是停下来的时候感觉腿抽筋根本抬不起来了

想当年初中的时候这可是一点都不在话下老了啊

所以以后锻炼身体一定要量力而为循序渐进

 

我要开始慢慢调整情绪适应这种生活了

既然无力改变那就适应吧

我要坚持锻炼身体好好养活我的花然后着手写开题报告了

嗯，加油加油，我要经常给自己积极的心理暗示

其实10.01那天我就到北京了，早就应该更新日志的可是我一直不知从何说起

到北京的那天正好是60周年阅兵式，还好到的早，公交未限行，所以能顺利的到达宿舍

有太多太多的话想说，肯定没有逻辑，所以决定想起什么说什么，挑印象深的讲，然后以后有空再补充吧

 

话说我出野外的这将近三个月的时间里感觉就一个字：累

 

感谢跟我一起出野外的兄弟姐妹，没有他们的同甘共苦我是肯定坚持不下来的

感谢Mr.Q同学，让我深深意识到科研这条路我是走不下去的

感谢悦丽同学一直给我发天气预报，虽然我们还是每天被雨淋成落汤鸡

感谢大梅和兄会记得给我打电话给我说八卦跟我聊天还有二胡十分关心我的牙缝

还有好多好多好同志给了我关心和帮助

 

话说07.09出发去野外，然后休息了一个星期的时间就开始每天出野外

至08.14Mr.Q来到了dng，直到09.09他离开，我就在08.31那天见过太阳，其余不是阴天就是下雨，每天湿乎乎的，于是我现在偶尔会膝盖疼

Mr.Q实在是个很特别的人，太有意思了，我是发自内心的服了他了

时间紧，任务重，今年安塞的雨水格外多，所以我们大多数时候是明知道有雨也不得不爬山的

Mr.Q离开后，我们就开始输数据，都快得肩周炎了

进入九月下旬我们就开始准备整理采样和数据，到处凑发票，然后邮寄物品，收拾东西准备回家了

于是国庆节那天我就回来了

 

那天中午宿舍的同志们去海底捞吃了火锅，一直吃到了下午四点多

结果我洗了澡就被拉去给兄过生日，还见到了二胡OB以及王猩猩同学

 

回来以后一直不太适应，心情总是不好，适应不了大城市快节奏的生活

国庆长假过后就开始准备月底的开题报告了

可结果就是直到现在也没有头绪，每天过的浑浑噩噩

天气渐变渐凉了，我就感冒了

昨天什么都不想干晚上换了三个QQ号玩斗地主都把欢乐豆玩没了……

今天早上起来后就又接着玩，然后还玩了连连看，好久没玩了，退步神速啊

然后整理了出野外的照片在网上逛了逛又写了这篇日志，就到了现在了

 

最近心理上没时间，所以日志就写到这里了

以后的日子有空我会写个野外系列专题

比如Mr.Q趣事，比如08.31娘娘庙开光……

其实细想起来也没啥事，但是那段日子却会永远被我记得，没有亲身经历的人是不会懂的

 

我去洗澡了

今天又要出野外了

 

前天很不开心，于是有了动力把牙拔掉了

就像剪头发一样，我渴望改变，但这种改变没有任何意义

拔牙的时候上了麻药，一点都不疼，不知不觉就没了

麻药药性过了也没有一点点疼痛的感觉

但是留下带血的疤痕看上去很恐怖

于是为防止伤口破裂，48小时内不准刷牙漱口

正好省了一道工序

晚上去老弟那里，让他请我跟二胡吃了晚饭

8点多去了北航见了阿石，聊天聊到11点多

好久不见，晚上打车回宿舍，那位大爷给我整到了西直门

阿金回家了

 

昨天上午学习了怎样使用露点水势仪

发现gxf同学不像我以前想象的那样猥琐

但是他的墨迹不是我这种人能比的

晚上去首都剧场看了话剧：哗变

主演：冯远征和潜伏中陆桥山的扮演者吴刚

还有一个年纪轻轻的看上去很眼熟的就是想不起来是谁

悦丽说他很帅

军装好帅气啊

第一次看话剧，感觉还行，演员的功底还是深厚的，字正腔圆

舞台虽然很简单，形式很单调，但内容还算有吸引力，情节环环相扣，加上第一次的新鲜感，就是还不错

好想看恋爱的犀牛，袁朗版的

话剧是学生专场，挺便宜的

悦丽排了一个多小时的队，本来是要跟xf一起的，结果他有事，就便宜了我，嘿嘿

我们其实六点就出发了，在新华百货吃了麻辣香锅，以后再也不去了

然后坐地铁赶到东四，又跑了10分钟，终于赶到，但还是迟到了2mins

然后坐在座位上开始出汗，体质太差了

晚上11点多回来，饿了，就在京师大厦对面吃了麻辣烫，好吃

 

今天早上在员工吃早餐，突然发现旁边一直不安分的一家人原来是那个山东大学数学系的女博士：张争茹同学

还记得大一她教我们高数的时候才刚刚怀孕，现在孩子都这么大了啊

我忍不住感叹：时间过得也tm太快了吧……

打印东西，收拾仪器，晚上的火车就出发了

小白是个很好很好的人，我挺幸运的

有点不情愿，不过既来之则安之

 

闭关修炼

 

 

忙，瞎忙，从dng回来到现在已经整整瘦了八斤

被Mr.Q折腾整天忙来忙去，终于他去实习我也可以轻松几天了

 

最近北京真是热死了

没有胃口，睡不好觉，但每天就是很困很困

开始恢复了以前大学期末复习考试的时候，坐在闷热的自习室里睡上一整天也不精神

考试和论文还是没有结束，继续煎熬

 

校园里充满了毕业的气氛，昨天跟毕业的师兄师姐去唱了通宵，周末好变态

我的钱包彻底空了，早上七点回到宿舍，一整天就晕过去了

某位同学不失时机整了个毕业一周年聚会，有些无聊

想见的人能见的人平时都有联系，即使整个聚会见不到的人还是见不到

所以我就当是自己请自己吃火锅了

聚会上还是觥筹交错，却再也没有了一年前毕业的感觉

伤感也是美好的，但太多了就没意义了

所以就像大梅说的，回不去也是好的

 

大家谈到了毕业去向问题，我真的是没啥目标

更可悲的是，我还在逃避

也罢，先过了眼前这两关再说

加油加油！

心情不好到什么都不想做，然后一整天就真的什么都没做

网上溜达溜达一上午就没了，中午被老刘叫出去吃饭，虽然我是极其的不想去

下午继续溜达溜达一下午也没了

阿金说请我去吃小笼包，我说不想动，就没去，其实是我又想一个人把自己闷起来了

晚饭没出去吃，却恰好悦丽买多了回来，于是晚饭顺利解决了

然后极其郁闷，不想洗澡，结果抓了个阄，就只洗了头发

洗完衣服，8点钟坐在电脑前还是什么都不想干

于是我就像昨天跟大梅说的一样，开始看她的spaces，然后看到我们的大学生活，蛋蛋网、南门、麻辣烫、睡觉还有一群可爱的小朋友

然后我的眼泪就哗哗得掉

过去的真的不可能再回来了啊

每隔一段时间都会这样痛哭一次

有时候连自己都不知道为什么

哭吧哭吧，排毒

希望哭过后的自己能变得坚强些

最后堕落一晚，明天一定要好好学英语了

 

PS：狼回来了，非常彪悍地踹开宿舍的门，然后非常彪悍地扔下她的东西，据说她早上起床的时候也是这样彪悍的。现在的宿舍让我无比怀念102

当一个人对现在的生活状态不满意时是不是就很容易变得怀旧呢？

《少有人走的路》：

生活中遇到问题，这本身就是一种痛苦，解决它们，就会带来新的痛苦。

我们要让我们自己，也要让我们的孩子认识到，人生的问题和痛苦具有非凡的价值。勇于承担责任，敢于面对困难，才能够使心灵变得健康。自律，是解决人生问题的首要工具，也是消除人生痛苦的重要手段。通过自律，我们就知道在面对问题时，如何以坚毅、果敢的态度，从学习与成长中获得益处。我们教育自己和孩子自律，也是在教育我们双方如何忍受痛苦，获得成长。

所谓自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是惟一可行的生活方式。

为什么大部分人拥有足够的自制力，能避免贪图一时安逸的恶果，却有相当数量的人不懂得推迟满足感，最终成为失败者？其中的原因，目前医学界尚无定论，仅有的答案也缺乏足够的依据，基因的作用并不明显，其他因素也有待科学论证，但大部分迹象表明，在这方面，家庭教育起着相当大的作用。

要让孩子养成推迟满足感的习惯，就必须让他们学会自律；要让他们养成自律意识，对安全感产生信任，父母必须以身作则。这些心灵的财富，来自父母表里如一的爱，来自父母持之以恒的照顾，这是父母送给子女最好的礼物。假如这些礼物无法从父母那里获得，孩子也有可能从其他渠道得到，不过获得礼物的过程，必然是一场更为艰辛的奋斗，通常要经过一生的鏖战，而且常常以失败告终。

忽视问题的存在，反映出人们不愿推迟满足感的心理。我说过：直面问题会使人感觉痛苦。问题通常不可能自行消失，若不解决，就会永远存在，阻碍心智的成熟。我们都有这样的体验：问题降临，必将带来程度不同的痛苦体验。尽可能早地面对它们，意味着推迟满足感，放弃暂时的安逸和程度较轻的痛苦，体验程度较大的痛苦，如此才会得到回报。现在承受痛苦，将来就可得到更大的满足感；而不谋求解决问题，将来的痛苦会更大，延续的时间也更长。

求助于心理医生的大多数人，不是有神经官能症，就是患有人格失调。它们都是责任感出现问题所致，其表现症状却恰恰相反：神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。

心理学界有一种公认的说法：“神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调者却让别人活得痛苦。”也就是说，神经官能症患者把责任揽给自己，弄得疲惫不堪；人格失调症患者却嫁祸别人，首当其冲的就是其子女。

尊重事实，是自律的第三种原则。尊重事实，意味着如实看待现实，杜绝虚假，因为虚假与事实完全对立。我们越是了解事实，处理问题就越是得心应手；对现实了解得越少，思维就越是混乱。虚假、错觉和幻觉，只能让我们不知所措。我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断协调和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

不夸张地说，有多少心理学家，就有多少关于移情的定义，而我的定义是：把产生于童年时期，并似乎一直适用的对于现实的观念和反应（它们通常具有特殊的意义，甚至具有挽救生命的重要性），不恰当地转移到成年人的世界里，这就是心理学上的“移情”。

逃避现实的痛苦和不幸，是人类的天性，只有通过自律，才能逐渐克服现实的痛苦。我们必须尊重事实，尽管这会带来痛苦，但远比我们的个人利益和暂时的舒适更为重要。我们必须淡化暂时的不适之感，应该追求真理而不是幻象，并愿意承受所有的痛苦。要让心灵获得成长，让心智走向成熟，就要竭尽全力，永远尊重事实，乃至献身真理。

随着科学和文明的进步，我们昔日的态度似乎可以改变，我们意识到，自我反省和自我审视，对于我们的生存至关重要。反省内心世界的痛苦，往往大于观察外在世界的痛苦，所以，很多人逃避前者而选择后者。实际上，愿意献身真理对于我们的非凡价值，将使痛苦显得微不足道。自我反省的快乐，甚至远远大于痛苦。

故步自封，逃避挑战，可说是人性的基本特征之一。不管现实如何变化，我们都有自我调节的能力。逃避挑战是人类的本能，但不意味着它是恰当的态度，不意味着我们无法做出改变。可想而知，我们不小心把大便弄到裤子上、我们一连许多天都不刷牙，想必也是自然的现象或行为，但事实是明摆着的：我们必须超越自然。和原始人相比，现代人已经发生诸多的变化，这说明我们完全可以在一定程度上，违背与生俱来的本性，发展第二天性。人之为人，或许就在于我们可以超越本性，乃至改变本性，尝试去做不合本性的事情吧？

不管个人还是组织，声称敢于接受质疑和挑战，他们的地图就要接受严格的审视，因此尊重事实、献身真理的人，必然心胸坦荡，以诚待人。我们必须不断自我反省，在言语和行动上，确保我们与别人自如沟通，诚实地反映认知的事实。

父母的白色谎言不是对孩子的保护，而是对孩子权利的剥夺，让他们无法了解到有关金钱、疾病、毒品、性、婚姻、父母、祖父母及其他方面的真实情形。他们接触的不是诚实的“角色榜样”，而是残缺的诚实、局部的坦率以及有限的勇气。父母以上述方式保护孩子，也可能出自对孩子的爱，只是选择了错误的方式。但大部分父母却以“保护”做幌子，来维护家长的权威，避免孩子发出挑战，其潜台词是告诉孩子：“听着，你要乖巧些，不要随便打听大人的事。就让我们自己来解决吧，这对我们都有好处。”“有些事你最好不要了解，这样你才会有安全感。”“爸爸妈妈的情绪出现异常，你没必要知道原因，这样我们才能相安无事。”

若想成为符合需要的集体成员，发表意见须有所节制，而不是随心所欲。换句话说，一个人应有选择地表达意见和想法。当然，出于忠于事实的考虑，我们又渴望直抒胸臆，而不是遮遮掩掩，这使我们处于两难境地：一方面，我们担心祸从口出；另一方面，我们又不想违背诚实和公正的原则，而在二者之间，几无回旋余地，我们很难取得理想的平衡，这的确是高难度的挑战。

那么怎样做，才不致违背尊重事实的原则呢？我们应遵循如下规则：首先，永远不要说假话，避免黑色谎言。其次，要牢牢记住：一般说来，不说出全部真相，基本上就等于说谎；非得保留部分真相，那一定是情非得已，且是出于重大道德因素的考虑。第三，不可因个人自私自利的欲望，例如满足权力欲、刻意争取上司的欢心、逃避修订心灵地图的挑战等等，将部分真相隐瞒下来。第四，只有在对对方确有好处的情况下，才可有选择地隐瞒部分真相。第五，尽可能忠实地评估对方的需要。这是一种极为复杂的规则，只有以爱为出发点，才能做出恰当的评判和选择。第六，评估他人对事实的需要，在于对方能否借助我们提供的事实，使心灵获得成长。还要记住，在评估别人运用事实使心灵获得成长的能力上，我们通常都是低估而非高估了这种能力。

放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。九岁的我贪恋风驰电掣，不肯放弃一时的快感，来换取转弯时的平衡，最终让我体会到：失去平衡，远比放弃更为痛苦。我想不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。

放弃固有的人格、放弃根深蒂固的行为模式或意识形态甚至整个人生理念，其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为，在人生旅途上不断迈进，或早或晚，都要经历需要放弃的重大时刻。

最好的决策者，愿意承受其决定所带来的痛苦，却毫不影响其做出决策的能力。一个人是否杰出和伟大，视其承受痛苦的能力而定，杰出和伟大本身，也会给人带来快乐和幸福———表面上这是一种悖论，其实不然。虔诚的佛教徒，常常忘记释迦牟尼历经劫难的痛苦，基督教徒也每每忽略耶稣济世的幸福。耶稣在十字架上舍生取义的痛苦，和释迦牟尼在菩提树下涅槃的幸福，本质上没有多少不同，同样是一枚硬币的两面。

为了放弃，首先必须拥有某种事物。你不可能放弃从来没有的事物。这类似获胜前就想放弃胜利，完全无从谈起。同样，首先确立自我，才能够放弃自我。为数众多的人，就是因为缺乏实践的欲望，害怕痛苦的感受，致使心灵无法成长。他们相信可以实现某种目标，却不愿为此经受痛苦。有的人为了达到精神的更高境界，甚至不惜到沙漠隐居，或放弃适合的职业，去学习做木工，他们以为通过表面化的模仿，就可以走捷径，达到超凡的精神境界。他们没有意识到，长期以来，他们停留在幼稚的精神成长阶段，只有从头做起，进行自律，才是惟一的捷径，如同他们须经历不可或缺的青春期、青年时期和中年成长阶段。

　　自律，包含具有积极意义的四种人生原则，目标都是解决问题，而不是回避痛苦。综上所述，这四种原则包括：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。这四种原则相互影响，有时甚至需要使用其中两三种乃至全部原则，使用它们的力量和动力，这些完全取决于一个人心中蕴藏的爱。或许有人会问：“生物学意义的反馈、冥思苦想、瑜珈术、心理分析，是否也可算作自律的一部分？”它们只有辅助作用，而不具有本质作用。真正的自律，还是我上面提到的四种原则。只要持之以恒地实践，任何人都能够使精神、心理和灵魂达到更高的层次。

爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

首先，爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。

　　其次，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。

　　第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟，自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善，这与自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。我们终归会意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，二者之间越来越近，其界限最后模糊不清，甚至完全泯灭。

　　第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。我们爱某人或爱某种事物，就不可能坐享其成，而是要持续地努力，帮助自己和他人获得成长。

坠入情网，是情感和心灵的退化现象。与心爱的人结合在一起，跟童年时与父母相伴的记忆彼此呼应，仿佛体验到幼年时无所不能的快感，我们又感觉到强大有力，似乎没有什么能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大，能够征服一切，我们的前途充满光明。但我们没有意识到，这样的感觉是虚幻的，常常与现实脱节。这种感觉就和一个两岁大的幼儿，自认为能称霸世界一样不可理喻。

坠入情网不是真正的爱，其本质究竟是什么呢？仅仅是自我界限暂时的崩溃吗？在我看来，它与人的“里比多”（性的需求和原动力）有关，或与受基因支配的生物交配本能有关。坠入情网，是人类内在性的需求和外在性的刺激，产生的典型生理和心理的反应，意义在于增加人类生殖机会，促进物种繁衍和生存。或者说，坠入情网是人类基因对于人类理性的征服，使我们心甘情愿地落入婚姻“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少恋人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就会因想到婚后要面对的现实，而感到张皇失措，只想落荒而逃！

真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我界限以外的某个对象，就会使之占据我们的心灵。

生命的本质，就是不断改变、成长和衰退的过程。选择了生活与成长，也就选择了面对死亡的可能性。前面提到的那位女士，一直活在狭隘的圈子里，可能是因为经受过一连串死亡的打击———朋友和亲人相继离世，让她备感痛苦，宁可放弃真正的生活，也不想再次面对不幸。她不想经受任何痛苦，由此放弃了心灵的成长，哪怕活得如同行尸走肉。但是，因害怕打击而逃避，只会导致心理疾病。大多数有心理疾病的人，都不能清醒而客观地面对死亡。我们应该坦然接受死亡，不妨把它当成“永远的伴侣”，想象它始终与我们并肩而行。我们甚至应该像唐璜那样，把死亡当成“最忠实的朋友”。也许这听上去有些可怕，却可以丰富心灵，让我们变得更加睿智、理性和现实。在“死亡”的指引下，我们会清醒地意识到：人生短暂，爱的时间有限，我们应该好好珍惜和把握。不敢正视死亡，就无法获得人生的真谛，无法理解什么是爱，什么是生活。万物永远处在变化中，死亡是一种正常现象，不肯接受这一事实，我们就永远无法体味生命宏大的意义。

人生惟一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。

心智的成熟，除了爱和自我完善，除了突破自我界限，并将自我延伸到新的领域，还需要什么条件呢？我在上面谈到的所有事例，都涉及了这一因素：自尊自爱。原因是：首先，敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现。我尊重自己，才不愿得过且过，去维持在艾斯特中学的可怜状态。我不想忍受不适合我的成长环境。同样，家庭主妇珍爱自己，才结束了限制自由、压抑人性的婚姻。商人懂得关心自己，才不再如过去那样，凡事只为满足母亲的要求。这样一来，他才没有精神崩溃乃至选择自杀。其次，心智的成熟，除了自我完善的意愿，还需要强烈的安全感。以我本人为例，父母很早就传达给我这一信息：“不管什么时候，你都是有价值的人。”他们告诉我：“你是我们所爱的孩子，你是可爱的人。无论你做什么，无论你成为什么样的人，只要你努力而且敢于冒险，我们始终都会支持你、爱你。”父母的爱，给了我安全感，教我懂得什么是自尊自爱。没有他们的帮助，我就没有勇气自主选择前途，就会漠视需要，抹煞个性，一味被动地接受他们安排的生活模式。一个人必须大踏步前进，实现完整的自我，获得心灵的独立。尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领域，才能够活得自由自在，且使心智不断成熟，体验到爱的至高境界。我们成家立业、生儿育女，绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是亦步亦趋、墨守成规，不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。

我平静地站在那里，凭借着我的家学渊源咒骂老天，“死太阳，死积雨云，死热气流，死正电荷和负电荷，掉下来，砸我。”

欲言国之老少，先言人之老少。老思既往少思将来，思既往故生留恋，思将来故生希望。

见过从不思考的人若有所思吗？豆饼现在就是这熊样了。

人这辈子就是一个个未竟之志铺起来的，你们飘得起来吗？

这世界上最不管用的就是说得对了。

我们总是抱着这种千分之一的机会死去，像以前一样，决定结局的不是勇气和逻辑，而是怯懦、茫然和犹豫不决。

打了四年仗，我开始认一个奇怪的理，战场是仁慈的，非生即死，人世间则残酷，它为你准备的东西叫作没数。

我们转着圈，以为走了很远，最后却踢到绊倒过我们一次的那块石头。

他试图用他并不存在的能力和个人魅力让我们重建信仰。

命运好像在每一个拐口猫着，它跟我说，逗你玩儿。

最好的都不信，干吗要信最坏的？

死都不怕，就怕不安逸，命都不要，就要安逸。

我用了整天，使劲在想没有我的炮灰团会怎么样了？答案很沮丧——掉落了一根头发的脑袋后来怎么样了？

但不信不等于不抱着万一的希望，而万一的希望，最怕就是刚出门就头撞南墙。

花非花梦非梦花如梦梦似花，梦里有花花开如梦。心非心镜非镜心如镜镜似心，镜中有心心明如镜。

人这东西，常得做些功夫给人看，搞得自己连真假都不知道。

一尘不染的事情是没有的，我们都在吸进灰尘，可不妨碍我们做好一点。没人经得起别人的挑剔。

从来没有一只耳朵能被嘴巴真正的说服！

可你做过的最大错事是你什么也没有做过。

自以为海纳百川的小肚鸡肠。

上天宠爱骄傲的人，给他们一颗永远孩童的心。我说的不是天真淳良，是他们永远只顾自己的喜好厌憎。

时间就是吞噬自己尾巴的一条蛇，我们身在其中，永不知何谓始，何谓终。

我们只剩下二三十岁人的冲动和疯狂，因为我们丧失了一个五十七岁人的沉稳和经验。我们失去了软弱，可并没有变得坚强。

他被绳子勒得张开了双臂，像个被折去翅膀的老天使。他逆着日光，和初升的太阳一起照射着仰望的我和迷龙。

顶住，挺住，什么都不要做只要挺住。什么都没有至少还有个尽头，就算没有，死亡总也是个尽头。

 

         《团长》不像《士兵》中有那么多脍炙人口甚至是可以成为座右铭的名言警句了，因为她所要诠释的东西不是语言能够明确表达的出来或者说是那种触及人的灵魂的东西，因此看起来似乎有点晦涩，但发人深省。其中的“安逸论”真正戳到了国人的痛处。我们不就是这样的么？

某个不知道哪个今天的昨天花了将近一天的时间，整理了一下《我的青春谁做主》中的经典台词，拿出来晒晒：

比起变态的痛苦，变态的快乐更好些。

对于太好的事一定要有所警觉，以防乐极生悲。

稳妥是女人一生的主题？？？？？

不能改变结果就帮着完善过程。

能意识到自己平庸的人就有希望远离平庸了。

好高骛远永远不能实现目标，脚踏实地才能逐渐进步。

年轻就是不怕输，赢了就赚了。

人无法得到你渴望的所有东西，有情时没钱，有钱时却留不住情。

第一步是亮相，第二步才是赚钱。

听到噩耗的时候也要谈笑风生，沉得住气。

你的她的他的她……

无产阶级失去的只是锁链，得到的是自由。

急于求成容易被人利用。

要是再不付出啊，就更没回报了。

又没怎么着，干嘛心情不好。

稳定是一个人身上压倒一切的品质。

人活在世上，身上至少有四种社会属性：自我、儿女、丈夫或妻子还有当父母，这四个角色是你早晚必须要扮演的，如果说我们每一个人都可以把这四份责任承担起来，做完美，那你就实现了你自己的个人价值。也间接对这个社会做出了贡献。

我们活着不光是为自己，世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己份内的责任做好，那我们这个社会自然就和谐了。

先把自己做大做强，然后再做一个好女儿、好妈妈、好妻子，一个也不耽误。

责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有快乐。幸福和不幸是对比出来的。

正经里带一点不正经，但这一点不正经又不会耽误正经。追求安稳，又不能太安稳，安稳里带一点不安分，但这点儿不安分又不能破坏安稳。

总活在过去，现在也过不好。

我的缺点比优点多，可我就是招人喜欢。

机会来的太早，小心卷进是非。

家务劳动是束缚女人创造力的绳索，是生命意义的贬值。

女人的价值难道需要男人来评价么？

好机会好东西若出现在不恰当的时机就算是勉强得到了也会变味。

正确的时候做正确的事。生活原则。

每个少女第一个男性偶像都是自己的父亲。

积极乐观的面对自己的工作干什么都能干好。

问题会伴随人一生，不闭眼就不结束。人就是在面对问题解决问题的过程当中才逐步成熟的。

简单粗暴与温柔复杂。

必须自己面对，逼着自己形成对挫折和磨难的自我修复能力。中国式父母的呵护代劳就是孩子无能的罪魁祸首。有的时候不教育就是最佳教育，不作为就是最好的作为。

闹别扭有什么道理，跟爱情没有道理一样。

环境改变习惯。

父母的爱就是是棉袄，穿上难受，脱了冷。

人生的主题永远是自我实现。

趴在玻璃上的苍蝇，感觉前途是一片光明，可就是看不到出路。

什么时候能正确评价自己，就离成功不远了。

车跟人一样都是有生命的，尊重他才能享受他。

路是在走着走着的过程中才逐渐清晰的。

一条路走到黑比站在十字路口幸福。

遥远有多远，你朝着它走自然就近了。

世上事没有难和不难之分，只有想和不想之分。

于是我知道自己不是随便的花朵，只为梦幻的声音而绽放。虽然一切就像流水奔腾不复返，那些声音，不会枯萎。感谢音乐能让我发现一个更加完美的世界。希望我是特别的，不随着时间而放弃，那些在我的心里曾显得更加重要的声音。让我的梦想，带领我穿越时空的迷雾，在那里继续自己想要的生活。

成事的素质：执着和毅力以及撞了南墙也绝不回头的决心，决不。

特别认真，特别努力，特别真诚。

人只要呆对了地方，干什么都发光。

在理想面前，错误和谎言都是微不足道的。

我知道自己很幼稚，但是不让自己完成幼稚的过程，就会一直幼稚下去。也许幼稚的尽头未必是幼稚。

功利主义的目的无可厚非，但过程一定不能功利。

什么理想都有它的价值，人生最大的乐子就是做好自己想干的事。

人有死亡的权利。

我现在就剩执着了。

责任是一种无法选择的目标，必须努力实现它。责任也是一种巨大的力量，它让你永远有努力的勇气和劲头。

我自己说我觉得自己潇洒，别人说就显得我倍儿惨。

挫折让我们成长，经历让我们丰富。

不待扬鞭自奋蹄。

栽跟头是成熟的必修课，没有一个人能一帆风顺的长大。任何成功背后都有无数挫折铺路，甚至要付出惨痛的代价。

任何事物光鲜都是表面的，藏在背后的永远是不为人知的伤痛。

我年轻，我不辛苦谁辛苦。

努力账本。

其实无所谓幼稚不幼稚，只不过是不同的人或者是同一个人在不同的时空背景下在乎和追求的东西有所不同罢了，说到底就是价值观的差别。

可能盲目但是坚定不移。人一辈子能遇到真爱很不容易，所以要爱就必须要爱到底。

要是连爱都不行，还有什么东西能扛住消磨。

如果需要别人来证明自己的存在会是一种悲哀么？

如果犯错是一个人成长必须付出的代价，那么改错就是一个人成熟的过程。

改不了错最折磨人。

人生最大的快乐就是自我实现。

只要有理想，只有形式的差别没有价值的差异。你觉得这个人没有价值那是因为你把自己的个人价值观当做标尺去强加于别人，谁有资格去评价别人的生活形式和质量。

从众的、单一的、世俗的价值观，是世俗的奴隶，永远活在别人的眼光里。

哪怕头破血流，哪怕撞南墙，我们要为自己的成长买单。

成长的经验要靠自己获得，不是要靠父母强行灌输。

中国式的教育造成了父母和孩子之间付出与回报的模式，这是违背了亲情的。

爱情是一件特美丽的事，与其说是两个人的相处形式，不如说是我们心里面的一种感觉。相恋也好，单恋、失恋也罢，虽然说结果迥异，但都体会了爱的滋味。甜蜜、忧伤、痛苦，哪种是我们享受爱情的形式？干嘛因为满足不了就把爱情弄得那么不堪呢？那不是爱，是占有。大部分人的爱都停留在占有阶段，很初级，所以才会有那么多的纠缠、怨恨甚至是相互伤害。当爱的目的不再是占有，爱情就不再跟爱的那人有关，哪种形式你都可以享受爱情。这就是传说中的：我的爱与你无关。

如果不能给你爱的人幸福，放手就是对她最大的祝福。

时间就是爱情。

做长辈的不能改变结果，那就帮着完善过程吧。

崇拜是女人对男人感情的开始。

当一个人的理想只与自己和他人的精神世界发生关联的时候，他才能真正地脱离物质束缚，脱离低级趣味。

不放下一次怎么能知道能不能放下。

人这一生如果没有至少一次感情用事的话，那是遗憾。

没有电话，没有电视，没有网络，你就是知识信息的源头和指引方向的灯塔，所有孩子都需要你，你的每句话都给他们启示和希望，完全非盈利，个人价值最大化。

其实每个人的心里都有一个非赢利性的理想。

放下就是一秒钟的事。

可以想象在别人的精神领域里面留下自己的足迹，很多人会因为你，从此命运发生改变。这种人生价值是任何货币都无法等价奇观的。

去山区吧，广阔天地，大有作为。

知道蚂蚁的幸福是什么吗？胃口小不贪婪，知足。

2009-5-16

         今天又是一周一度的样地时间。从上周六做完样地开始，老天爷就断断续续下了将近一个星期的雨，中间只晴了一天。昨天晚上天终于晴了，站在院子里望着漫天的繁星瑟瑟发抖，心想：幸好明天是个晴天！

         哪知早上六点多出门一看，哇塞，天空又阴暗如昨，且充满了雾气，能见度不足100m。吃过早饭，一边向沟里走，一边祈祷，千万别下雨。哪知刚走到一半，还不到8点钟，太阳就出来了，雾气瞬间消逝大半。爬到半山腰上向远处眺望，渐渐散开的雾气笼罩在千沟万壑的黄土丘陵之上，有种腾云驾雾的错觉，像极了白云缭绕的雾灵山，那叫一个美啊！接下来的路程就比较艰难了，太阳一出来温度立刻上升，汗水湿透了衣背。加上在窑洞里整整窝了一个星期，体质虚的很，累得我有种大病初愈的虚脱感。

         好不容易爬到目的地，蹲下起来的让我头晕目眩，很久没有这种半死不活的感觉了。话说做样地期间天空真是变幻莫测，一会儿阴云密布凉风习习，一会儿晴空万里阳光普照，真怕自己被折腾感冒……约10天前播种的玉米还没出芽，挖了方圆4平米也没看见我播的种子，放弃，下周再看。若还未出苗，或改种土豆。

将近12点，结束战斗回家。路上热的我卷起裤腿，无精打采。怎奈路遇一白花蛇，横亘路中，险踏其上，尖叫，逃之夭夭。虽未细观之，但觉其扁，不似活物，皮乎？未可知也。无论如何，我是被吓了个半死……

         回到家里，收拾东西准备进城吃饭购物洗澡。近1点钟，天上不知何时黯淡下来，竟又掉下雨点来。走到公路旁搭公交车，约5mins，雨渐渐变大，县城中的马路竟积起水坑，偌大的雨点落在上面亦溅起水花无数。且说今天是安塞县一年一度的庙会，共三天，昨天开始，今天继续，明天结束。路过的时候看见毫无准备的人们被迫挤在路旁避雨，没有任何繁华之处。冒雨下车，就近吃饭。半小时后雨停了，踏着脏兮兮的马路，去乱七八糟的菜市场买菜。然后洗澡，期间一直阴天，但无雨。

说到洗澡，安塞县的洗澡费用从3元涨至5元直到今年的8元每人，真是太黑了！从爽洁洗浴出来，转向路边一水果摊，摊主告诉我们：苹果6元，梨5元，香蕉3.5元，西瓜2.5元每斤，忒TM贵了，比北京的水果贵1倍还多……愤而弃之，没天理啊！这里的物价咋就这么高呢？

约4点钟，坐上2路公交归家，此时天已晴，路过大佛寺，寺门口果然人山人海，热闹非凡。各种小摊小贩都快挤到了陆中央，终于见识到了庙会的壮观。话说公交车上一位2-3岁、长了一脸横肉和一口很特别的牙的小朋友，我刚上车时，他自己一个座位，我走到车尾，他妈妈把他抱起来，我坐下。之后小朋友就一直恶狠狠地看着我，终于趁我不注意，抓住我的胳膊使劲掐，小小年纪，好大的力气！我心里叹道。但我一堂堂成年人岂能与他一般见识：小朋友，轻轻摸就可以啦，不要用力掐撒！他妈妈及时将其抱紧，但一路上他无时不刻逮住时机就打我，唉，我这是招谁惹谁了？至大佛寺，她们终于下车，在车上被打五次不止，还好只有10mins，幸甚至哉。之后天空开始狂风大作，幸好刚下过雨，地皮较湿，否则这里也会有沙尘暴了罢。5点钟，天气渐好，终于安静了。

话说我是十分没有孩子缘的，很多小朋友见了我都没好脸色。村长后院有一小女孩，虚岁5岁，自己说叫苔妮（音），说得一口流利的当地方言，我一个字都听不懂，比那英语还让人郁闷。幸好她颇有耐性，不厌其烦一遍遍重复回答我们的问题，怎奈我们就是听不明白。有一日黄昏，我们去厕所，跟她玩了一会，她拽着我的胳膊，以我为圆心，以我们两的胳膊长为半径绕着我疯狂的做圆周运动，几十圈啊，我是彻底晕菜了，她非但不累，那银铃般的笑声响彻整个dng……幸好小白的出现拯救了我，我们离开时，她竟然在我们身后扔石头，幸好没准星。后又一次，刚下过雨，她穿着硕大的一双拖鞋跑向厕所找妈妈，不小心摔倒，弄脏了漂亮的毛衣，小白迅速将其扶起，安慰她。我一直站一旁观之，她起来倒是没哭，就是对着我恶狠狠的说：我不跟你说话！真是的，我招谁惹谁了啊，小孩子的脾气真是没有道理可讲，唉！今天又看见她，听不懂她冲我喊什么，只知道她跑上前拽着我的胳膊就要开始转，我差点晕死。好说歹说让把她这个念头扼杀在摇篮里，她放手回家，还冲我们招手再见，真是累煞我也！世间最难对付的，恐怕就是小孩子了，因为不能讲道理，更因为不能伤害。

啰里吧索又说了这么多没营养的东东，谁让自己觉得无聊呢。其实本想记下今天变幻莫测的天气，怎奈又扯远了还刹不住车……

 

 

2009-5-17

         昨天晚上看了部电影《God must be crazy》，上帝也疯狂。故事发生在非洲被称为野蛮之地的地方。那里的人们还没有进入文明时代，穿着只是遮盖羞处。到处都是长颈鹿、大象、土狼、豹甚至狮子等野生动物，一片和谐景象。故事有两组主人公：一男一女两位白人博士，动物学和法律学；一自然人奇哥和他的一双儿女奇莎，奇尔。博士们因飞机失事被迫降落在陌生的沙漠地带，也是所谓的野蛮人地带；奇莎、奇尔因好奇被一辆猎杀大象盗取象牙的卡车带走，奇哥为寻找儿女跟着车辙不断奔跑。两位博士利用自己的智慧和知识，并且在奇哥的帮助下最终回到了目的地；奇哥也找到了儿女，一家人幸福不已。

         故事中现代文明与原始文明从不断冲突到和谐相处，最终回到善有善报恶有恶报的大团圆结局，幽默中不失纯真，质朴中不失优雅，且带给我发自内心的满满的感动，是一部好片子。印象最深的是奇莎、奇尔两个小精灵，悦耳的声音、聪明的头脑、坚强的毅力、不抛弃不放弃的亲情让人充满敬佩与怜爱；她们面对突如其来的困难充满了勇气，从未想过要放弃什么，执着地奔跑，也许是出于人类生存的本能，但换做是现代文明人恐怕远远不如这两个可爱的孩子吧！奇哥是个充满生存智慧的原始人，同时拥有一颗珍爱生命的美好心灵。无论是被猎杀的大象还是差点脱水致死的现代人，在他眼中都是平等的生命。他们在大自然中积淀的生存智慧与能力不是任何在现代文明社会成长起来的人能够做到的。两位白人博士同样是让人佩服的，他们也有着热爱生命的品德，无论是自己的，还是别人甚至是动植物。

         故事中也涉及到了战争。当两位势不两立的士兵被迫牵手甚至是绑在一起的时候，哪里还有什么仇恨可言？在伟大的生命面前，一切都是微不足道的。

         最感人的是奇莎、奇尔重逢以及奇哥他们爷儿仨重逢时挂着泪水的笑容，看着他们兴奋地滚在一起，还有什么比这天伦之乐更让人羡慕和感动呢？

         故事中的猎杀野生动物者也得到了应有的报应，一切都是圆满的。

         佩服奇哥的生存智慧，他的置之死地而后生救了所有人的命。这都是大自然的馈赠。

 

         最近几年思想上的新鲜血液注入的太少了，写来写去、想来想去都还是那些陈旧的东西。所以我觉得很郁闷，很无聊。思想不可能完美，所以思考不可能终止。但我感觉自己就处在思考停滞的状态，真是种莫大的痛苦啊！

 

         今天周日，吃过午饭，王叔家的三个孩子就收拾东西准备上学了。于是我又一次想起了自己初中时代的生活。像她们一样，我初中也是住校的。一周回一次家，周五放假，周日下午回校，晚上开始晚自习。每个周五下午就只有两节课，发疯似的盼望下课后，等着同一个村子的同学，大家就三三两两走回家了。热闹的校园瞬间安静下来。我们家离学校4km，每次走约40-60mins。路上听着小学同学讲着她们班的故事，然后谈论我们共同认识的老师和同学，还有那个年代很敏感的八卦故事，每一次的路上都感觉是那么短暂。周末在家除了完成家庭作业就是改善伙食了。初一时学校里一天三顿小米饭，菜是几乎没有肉的，记忆最深刻的就是白菜豆腐，好像水煮的，没有盐、没有油一样……到了初三伙食改善很多，每周两顿馒头或是米饭，但是要贵很多。在校的生活很辛苦，于是回到家妈妈变着花样给我们弄好吃的，不过再变也无非是馒头、饼之类，偶尔炖个鸡吃。然后就是洗衣服洗头发之类了，因为在学校根本不可能有时间洗衣服，即使洗了也没地方晾干，宿舍里是不准挂任何多余的东西的，否则就是扣分，然后埃罚。遇到农忙季节，就跟着爸妈上山干农活，也算是劳逸结合了。然后晚上回到家写作业，那时候的作业还是很多的，如果你认真做的话。每到周日下午，就收拾干净搭伴回学校了。包里背着妈妈准备的丰盛的晚饭和未来5天的咸菜。还记得那时我最喜欢的就是凉拌海带丝和黄豆炖榨菜。每周日的晚饭都是快乐而丰盛的。一个宿舍20多人聚在一起，说说笑笑，分享每个人从家里带来的饭菜。这顿饭通常要吃一个多小时，然后就该上晚自习，开始日复一日的上课、自习，直到下一个周末。每周都这样，就这样重复了三年。

         夏天的时候还好，冬天的时候很惨。教室和宿舍是没有暖气的，靠生火炉取暖。偏巧有的班级火炉不好用，我们就是那个倒霉的班。初一的寒假考试我们是开着窗子的，监考老师穿着军大衣，我们则老老实实坐在座位上，露出小嫩手答卷子。屋子里还弥漫着煤气……宿舍里也是火炉，只有吃过晚饭开始生着，晚上留两个人看炉子，以便其他人晚自习回来的时候能有点暖和气。同时熄灯就不能再填煤，以防煤气中毒。所以等到熄灯最多半小时后，就看不到火星亮了，就只能听到窗外呜呜的寒风和吹着的玻璃咣咣响……我们都是两个人盖两床被，不脱衣服的……早上起床会有值日生早起排队打热水，但通常我们都是前天晚上打了凉水放在宿舍，然后早上用冰水混合物洗漱的。因为全校1000多学生就只有两个热水龙头……冬天的时候都是天还黑着就起床跑早操的，每天2km左右，多亏了那时候坚持锻炼身体，否则现在的我还不知道弱成什么样子呢。

         无疑，初中时代的生活是单调、乏味而辛苦的。但那个时候一点也不觉得，现在记忆里就只剩下那种充实、努力地奋斗满足感和一种干劲。那是以后的许多日子里再也没有过的……

         后来上了高中直到大学，生活和学习条件越来越好，现在想起来简直是天差地别。可是却再也没有那种发自内心的快乐和心无旁骛的拼搏了，人这种东西就是犯贱啊。初中时代的生活是一直以来让我特别难忘的，每次回想起来都很甜。但总也写不出来那种感觉，今天就到这，以后慢慢充实吧。

 

2009-05-19

         昨天用了一天的时间看完了不小心受小白勾引而开始的《败犬女王》。这是一部台湾偶像剧，虽然我对于台湾、韩国等各种偶像剧充满了抵触情绪，但我实在是抵挡不了这里的惰性，对任何东西都提不起兴趣……

         怎么说呢，一部电视剧的走红总是有原因的。这部热播剧反映了当代女强人由于个性和能力太强等原因而导致的败犬现象（年过三十仍未结婚），现代中国社会中的这种现象似乎越来越突出了。随着女性受教育程度的提高，对于个性和自我价值的追求，在社会中扮演的角色越来越重要，并且处于男性主导社会的过渡阶段，通常人们认为两口子男人起码要在经济上强过女人等等的历史遗留原因，这种矛盾的产物即败犬现象不可忽视。

剧中的女主角的个性我还是很喜欢的，小白问：你觉得你俩像不？虽然是个玩笑，但仔细想想，我觉得很像我未来的人生，内容可能不像她那么丰富，但形式和感觉应该是相同的。并且我缺乏她的勇气、毅力和坚强，只有和自己能力不成正比的自尊和带刺的性格，也就是说我要比她惨很多。虽然没有看到结局，不过她未来圆满的人生已经是呼之欲出了。她确实是个值得被真心对待的人。

剧中的男一号在我看来过于理想了，也许是我少见多怪罢！不过，的确是个好人。

今天重装了电脑，好多了，呵呵……却发现之前用徐郎氏的刻录机刻录的光盘数据根本不能用，郁闷……

晚上吃过晚饭觉得胃疼，好久没有胃疼了，这几顿米饭吃得太硬了，哎……

阿金说她写论文快发疯了，我因为自己的堕落也快要发疯了。不抛弃，不放弃；好好活，做有意义的事；这么浅显易懂的道理我到底什么时候才能领悟它们的真谛？

 

突然发现加入了网格的word像极了日记本，让我觉得很亲切，有种高中时代写日记的温馨感。总感觉我们这群80后的孩子，没有70后的那种干劲，也没有90后的那种冲劲，似乎给一种老气横秋的感觉。言语的巨人，行动的矮子。靠想象和网络等许多虚拟的东西在精神上经历的许许多多的事情，于是像老年人一样感悟人生，追求一种平淡的隐居生活。毫无疑问，我们成长在一个迅速发生着翻天覆地的变化的时代，我们从小经历过吃不饱穿不暖的勤俭节约的日子，仅仅20多年就过度到现在这种近乎奢靡的生活，虽然这并不是我们自己努力的结果。都说人是需要寻找痛苦和压力的，只有这样才有奋斗的目标和动力，否则就会像我现在一样，充满了牢骚和无聊……我们的物质生活越来越好，那种苦难带给我们的充实感和成就感却离我们越来越远，也越来越让我们怀念。这就是像我这种24岁还在象牙塔中混日子的人的悲哀。

对于走上工作岗位的80后，我没有亲身体验，似乎没有评价资格。但我工作的同学给我的感觉仍然是没有目标感，还有一种挫败感，完全没有年轻人的激情。每天被机械的加班累的团团转，要么就是过于清闲，没有挑战性。总的来讲就是生活过于安逸带给人无价值、无存在感，无疑是对自己最大的否定。

也许人生本来如此，接下来工作、结婚、生子然后平静地过一辈子，被琐事所累。毕竟能够充满激情生活一辈子的人少之又少。虽说作为子女、配偶和父母就像作为你自己一样也是一种价值体现，并且是你应该承担的责任，可我就是不满足。我是个十足的矛盾体：像渴望平静一样渴望改变；像期望责任一样承担责任；像淡泊名利一样追逐名利。是人性如此么？

我已不再年轻，却充满了年轻人的彷徨、迷茫、无助和浮躁；我也不算老，却有着看似和老人相同的懒惰与认命，跟他们相比却又没有这种生活态度的资本。我总是能够聚集不同类型人的所有缺点，就像我集我老爸老妈的缺点于一身一样。

其实我知道自己这种状态的根源所在，只是羞于承认罢了。其实绝大多数人都是一样的，到时候就应该做该做的事。作为大自然无数物种之一，说到底人是为了生存和维系物种而存在。至于这种赤裸裸的本性为何如此，我却又觉得不是基因、物种进化和自然选择能够解释的。开始感觉有一种无法抗拒的力量控制着一切，却又不愿意相信这种神秘力量的存在……

我们的存在到底为了什么？有何价值？我越来越相信过于安逸的生活会成就伟大的思想者了。这样胡思乱想下去，我迟早会发疯的。

用一无所知或无所不知的方式去思考；以即将赴死活永生不死的方式去生活。这句话到底该怎样理解？对一切发自内心的尊重？告别希望？那到底是一种什么样的方式和状态？我一直这样想下去会有什么结果？真的疯了……

这里的生活给了战胜自我的机会，可是你到底能不能够抓住呢？

 

 

 

2009-05-20

葬花吟

花谢花飞飞满天，红绡香断有谁怜。

游丝软系飘春榭，落絮轻沾铺绣帘。

闺中女儿惜春暮，愁绪满怀无释处。

手把花锄出绣阁，忍踏落花来复去？

 

柳丝榆荚自芳菲，哪管桃飘与李飞。

桃李明年能再发，明年闺中知是谁？

三月香巢已垒成，梁间燕子太无情。

明年花发虽可啄，却不道人去楼空巢也倾？

 

一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。

明媚鲜妍能几时？一朝漂泊难寻觅。

花开易见落难寻，阶前愁煞葬花人。

独把花锄泪暗撒，洒上空枝见血痕。

 

杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门。

青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。

怪奴底事倍伤神？半为怜春半恼春。

恋春忽至恼忽去，至又无言去不闻。

 

昨霄庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？

花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。

愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。

天尽头，何处有香丘？

未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。

质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。

 

尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？

侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？

试看春残花渐落，便是红颜老死时。

一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！

 

         突然想起了高中时候看《红楼梦》背下来的这首《葬花吟》。断断续续复习过，竟然至今仍记得。不知是否正确，但真正触及心灵的东西是很难被忘怀的。

 

2009-5-24

         前天上午闲来无聊，突发奇想开始绣十字绣卡套。于是经过整整两天完成了，虽然挺乱的，不过还是挺有成就感的。图案很散，还算简单，比较漂亮，送给了师姐。脖子两侧的肌肉疼，最后已经失去了耐性，真是个锻炼人的活。不过我有强迫症，一旦开始就想马上结束，于是现在很累很累……

         前天农历四月二十八，我们后院的后院有一对新人结婚。我们有幸目睹了一点当地风俗。一大早就听见敲锣打鼓的热闹声音，印象最深的是新郎要把新娘背回家。且每走几步就转几圈，路上不断有人乱闹。至于到家后还有什么活动就不晓得了。看着新郎满头大汗从门口经过，但掩盖不了那种幸福感……

         昨天做样地，dng的天真是太蓝了，太阳太毒了……

         今天早上又听见了唢呐声，正纳闷农历的单日子怎么有人办喜事？后来经小白调查发现，是办丧事的……难怪昨天进城的时候看见了花圈……

         昨天从安塞回来的时候孙发短信说她从美国回来了，在北京，约我们晚上出去坐坐。我说我还在陕西，唉，真想见见她，快要一年了。她说下个月8号从北京坐飞机回美国，如果我回去有空的话，一定去看看她，只是不知道时间是否允许……

         兄发短信说27号回北京等我，嗯，我们也买了31号的车票，儿童节那天到学校。盼着回学校的日子，虽然面临着一大堆的考试……

 

 

2009-5-26

         今天老弟过生日。早上八点钟爬起来给他发了短信，也提醒爸爸妈妈。直到吃过早饭他才回：今天我过生日么？然后仔细确定了下，确实是哦！唉，什么时候我也能忙到忘了自己的生日就好了……

         吃过早饭，正打算收拾一下黑黑的煤气灶，房东家王婶过来送了我们八个粽子。是啊，后天就是端午节了。说到王婶，是个勤劳善良、漂亮贤惠、懂事且会过日子的好妻子，好母亲。每年都会给我们送好多东西：自己种的各种蔬菜、玉米、红薯还有这种传统节日的食物。每次我们都很不好意思，也不知道能报答些什么。

         厨房里最近频繁发现有老鼠出没的迹象，咬坏了鸡精和西红柿，可恶！

         突然发现自己越来越像一个婆婆妈妈的女人了，郁闷！

         昨天看了一天席绢的言情小说，唉，无聊加堕落……

        

         有多少坚强就有会多少软弱，因为坚强与软弱是对比出来的。

 

 

2009-5-29

         昨天端午节，没啥特别的，吃了粽子。自记雨量计的虹吸管堵了，然后不得不重新调了一次，烦。

         OB说学校里本科生、硕士生都在答辩，特有毕业的气氛。然后突然意识到，大学毕业已经快要一年了啊！去年这个时候我们正忙着照毕业照，然后疯狂的想干啥就干啥……今年我们却已经散落地球各个地方，即使在同一个学校的也很少有机会见面，这个世界说小也不大，说大也真是不小啊……

         明天做样地，后天打算早起去逛逛延安，然后下午就坐车回学校考好几门试，唉，折腾吧！

         最近几天情绪有点低落，不知道为啥，没事憋得，唉！

2009.05.01

         今天是零九年劳动节，也是我来到dng的第三天。经过这几天的奔波忙碌，终于有空坐下来记下这几天的事情。

         从上周六同门聚会，周日和阿金老弟告别，周一又和二胡、兄吃了饭，周二告别OB，唉，整的我特伤感……

27号，出发的前一天晚上，本来打算好好放松一下，结果9点钟一个短信被叫去开会，Mr.Q同学大谈特谈2个小时，变相批评了我们，又给了我们好多活，于是回去熬到一点钟，唉……

         28号，一切收拾妥当，两辆出租车送到西站，一路差点晕死过去，好久没晕车了，太难受了。九点钟上车，硬座，16个小时啊！我上车发了几条短信，就困了，断断续续一直睡到29号中午，中间吃了早饭，中午起来泡面，1点半到延安。一下火车，热气迎面扑来，真没想到延安这么热！

         打车回安塞，一路热浪加阳光，晕的乱七八糟，可怜的娃啊！

         终于历尽千辛万苦回到dng小窑洞，舒服！但是放下东西马上进安塞县城买生活必需品，一路没有休息，累死了，想来想去还是一个字，累。

         30号早上06：40起床，做早饭，带好东西出发。主要工作是清理五个堰坝，检查密封情况，塞紧塞子，防止漏水。检查水泥地是否有裂缝。安装径流小区径流筒的塞子，一天就这么过去了。塞子变态，不停漏水。下午3点多回来吃了午饭，上房安装虹吸式雨量计（我第一次上房啊），自记笔笔尖很变态，虹吸管调节更变态。

         小王叔家的四个孩子回来了三个，于是我开始想家，想念初中时候的生活，可惜无论如何也回不去了……

         今天劳动节，继续劳动，安装雨量计，旧雨量计很变态，测量总是不准，其他还算顺利。径流筒管连接变态，哥俩好变态。

         晚上给爸妈打了电话报平安，家里一切都好。

明天正式开始做小区样地，忙碌了几天，一切终于开始进入正轨，加油！

         这几天总有人关心，真开心。希望所有关心我的人和我关心的人都像我一样平安健康快乐！感谢苦难，感谢身边帮助你的人，感谢生活吧！总有惊喜带给你！

         今天听王婶说这个沟只剩下18口人，唉，虽然临近高速公路，仅仅两公里内就是这样偏僻的山村。有一家白姓人，四十岁左右了，妻子好像是小儿麻痹症，有一双儿女，路上看到他背着一大捆柴，前面走着儿女，生活艰辛让我看了心酸。我不知道自己如果从小生活在这里，现在会是什么样子，真的无法想象，也不敢想象……

 

         有些事情本身并没有错，可是选错了时空，选错了对象就可能给大家带来痛苦。

         有些人生来就是为了锻炼别人的意志力而存在的，我们不但不能抱怨，还要充满感激。

         有些人身上总是透出一种让人讨厌的气质。

         孤独单一的生活会使人成为马克思二代。

        

 

2009.05.02

         早起做小区调查，下午两点多才回来。收拾东西，进城，吃饭，洗澡，买日用品，买礼品。送给小王叔叔和王爷爷，为了更好的呆着……

         昨天风特大，比家里的沙尘暴还大。今天万里晴空，天蓝的真是让人醉了，虽然有点酸……做小区的时候热死了，特累。

         明天还要去找老王，种地，修堰坝，旧雨量计也有问题。唉，事情可能会有点麻烦，再说吧，爱咋咋地……

         最近总是静不下心来，想写的东西也写不出来，唉，算了，玩会吧。

 

2009.05.03

         昨天进城洗澡了，特舒服。今天上午不得不处理堆了一堆的脏衣服，却发现家里缺水。从井里提上来的水只有半桶，还特别浑。我终于第一次那么靠近井，提了两个半桶水。也不是那么可怕嘛！最后我们只能从门外的水沟里提水洗衣服，干净很多，也温暖很多。一起用棍子抬水的时候感觉特温馨，像是回到了小时候，呵呵！

         以前从不知道节约用水，现在不得不把一盆水洗到黑……好吧，我以后一定注意这一点。

 

 

终于完完整整的看完了《我的青春谁做主》。怎么说呢，我的评价还是挺高的。虽说被说成是《奋斗》的姐妹篇，但是比《奋斗》好很多。不仅仅讲了年轻人的故事，还有两代人的沟通。穿插着人间最最真诚的亲情、友情和爱情，并且故事里的这些是那么的美好。尤其是很多经典的话语，很多让我颇有共鸣的思想和观点。故事里的年轻人都是那么执着，这是我最喜欢的。他们每个人的感情都让我感动，他们的生活态度让我佩服。清楚自己想要的（我想赵青楚的名字就是这个含义吧），然后执着的去追求，无论过程中生活多么乱七八糟，只要有了撞了南墙也不回头的韧劲，就一定会出现生命中的霹雳变化。坚持自己想要的，对钱说：小样儿，我根本不为你所累，我的青春我的生活我做主！

还有关于自我价值实现的观点，很新，这也就是美国所说的建立在自我功利主义上的道德体系的依据所在吧。社会在进步，人们的价值观也会越来越完善，越来越趋近于人的本性。所以马克思一代的那个规律简直是真理：经济基础决定上层建筑，中国随着经济的发展也越来越接近西方社会的价值体系了，这是社会发展的必然。

总之，这部电视剧说出了很多曾经在我头脑和生活中一闪而过的许多东西，发人深省。以前无法用语言表达的东西越来越深入我心，甚至开始指导我的生活了。虽然我不可能跟他们一样活得轰轰烈烈，但是我们的指导思想，我们的价值观点是一样的，我们会通过不同的方式和过程最终达到同一个结果——自我价值实现带来的满足和快乐。

电视剧的另一个重点就是每个人生命中最最重要的两个字——责任。努力承担责任，真实认真生活，其实责任也是自由，心灵的自由。

雷蕾，成熟中不失天真，我想要的性格。还有她的理想，她的生活方式，是我最向往的。

高齐，一个真正的好人，真希望自己能有他的价值观，有他的博爱胸怀。这两个人是我最想成为的人。虽然我没有这个机会和能力，但我会努力按照他们的理念去过自己的生活。

小样和方宇是我最喜欢的两个角色，真诚认真努力执着，真好！

父母们的关心也很真实，总之就是一切都挺好的，推荐指数：4星半。

 

电视剧的语言幽默不失道理，我最喜欢的表达方式。故事情节从不拖沓，不紧不慢，错落有致。演员都很精致，演技也不错，就是帅哥美女太多了，扎眼，让我嫉妒啊……

越来越多的国产电视剧能看的进眼了，我很欣慰啊……

 

我的爱与你无关，这个理论我相当赞成。

人的一生，如果没有至少一次感情用事的话，那是遗憾。

无论什么事，只要想，就不难。

 

2009-05-09

         从3号到今天，中间种了一天地，就是把我们本打算是农地小区，后来农民们怕破坏我们的实验反而不种地，所以现在我们就要自己种地。不知道那块地几年没种过了，由于面积太小，又有径流小区的水泥边界，所以我们只能用铁锨翻地。一下下的翻了整个上午，四个多小时，终于完成了四分之三。中午吃饭的时候，我说我先睡会，于是一秒钟之内就着了，倒地就睡，枕着件外套，铺地盖天。真的是累死人。下午又翻了一个小时，终于完成任务。到地主王叔家取了玉米种子，在王叔的指导下，刨坑种地，望天田的种法，有点刀耕火种的感觉。晚上回到家真的是整个都散架了。

         王叔是个很精明的人。堰坝不声不响地就修完了，唉。

         接下来的几天就一直在看《我的团长我的团》小说版，76万字，到现在还没看完，还剩二十多万。兰小龙同学就是个妖孽，纯正的。

         今天又是周六，又该做样地了。早上出门走在山路上才发现，漫山遍野的刺槐都开花了，满眼的白色和绿色，香遍了整个dng，香进了每一个角落，第一次经历这样的沁人心脾。虽然想起做样地的时候，刺槐扎的我千疮百孔，但这样的壮观弥补了疼痛。阿金说你们熬粥喝啊，可惜不知道怎么弄……

         唉，好多的书应该看，一点动力都没有……继续混日子吧。悦丽说要去北戴河，我只能这样耗着，怎么这么没动力呢，太他妈欠扁了。

 

 

 

2009-5-11

从4月末到现在，dng终于下了一场雨，从上周六做完样地知道今天下午5点钟，断断续续两天多，虽然强度不大，但总量不可谓不多，何况还不到雨季。

五月槐花香，正是槐花盛开的时候，可是这几天的雨使得一点槐花香都没有了，可惜。

昨天母亲节，给老妈发了短信还打了电话。快挂的时候老妈说，再说会呗！我说我用公共电话打的，时间长了不好意思，要是你给我打过来咱俩就多说会，结果是老妈说我手机马上没钱了，于是就挂了……

今天早上一直睡到了八点半，整整九个半小时的睡眠。阴暗的天气让我睡得更香，下午看了几眼英语立马又着了。天有点冷，在窑洞里的炕上都要盖着被子，每天吃晚饭收拾完碗就躺在炕上，盖上被子，看着电脑。不知不觉一天天的日子就溜过去了。不禁感叹：这每天混的是什么日子啊！

上周六进城洗了澡，回来后一直下雨，衣服还堆在那里没有洗，人类的惰性真是个可怕的东西，无论什么事都懒得动，只要是该做的。甚至于出去上厕所都要挣扎好久，虽然有个理由就是厕所在院子外，很远……

决定从今天开始学英语，可是看了几眼就立马睡着，唉，不能再这样惯着自己了。

快要晚上的时候开始看新的电子书：男人来自火星，女人来自金星。刚看了一小部分，很有道理，也许我该把它推荐给悦丽之类的小朋友，不知道有没有用。

有同学问我有没有计算机信息管理之类的毕业设计，我觉得自己无能为力。然后发短信给同学，他们都很热心，虽然到现在还没给我回音。我不禁再次感叹，朋友真好！

 

 

 

2009-5-12

         昨天晚上屋子里进来一只巨大的蜘蛛，是我见过最大的，直径有5cm。于是我们三个窝在炕上不敢下地。结果叫来八戒，他试图用扫帚将其扫出，却发现大蜘蛛分裂出无数的小蜘蛛，爬的满地都是，真TMD恶心……结果就是小蜘蛛也命丧脚底。罪过罪过……

         今天早上极不情愿的起床，天终于晴了。吃过早饭，八戒和小白去收雨量计，顺便看看堰坝是否产流。我和师姐趁此机会把堆积了一周的脏衣服洗了。

中午要烙饼吃，因为不知深浅的我答应了小白。话说小白同学渴望改变，每次刚吃完这顿饭立刻问下顿吃什么。为了不惯下她讲究吃喝的毛病，本人本着让小白同学觉得还是吃米饭的好的宗旨开始了今天中午的烙饼工程。

11点钟开始和面，第一次，于是面像擀面条的，比奶奶弄得饺子皮还硬很多，中间休息了两气，终于和好了。没有大的面板，于是一个个饼处理，擀薄，加入油和盐，卷起，再擀薄，成形。接下来就是用煤气灶开烙了！锅太小，一次只能烙一个；火太大，一会儿不翻就糊了；面太硬，不知道啥时候熟……如此往复三次，三张饼结束，不知道熟不熟。由于太硬了，决定剩下的四个改做面片汤……1点钟，午饭开始：她们三个没人一张饼，然后我们四个各一碗面片汤，可说那面片汤很不错哦！虽然她们不断鼓励我说，饼挺好吃的，我还是决定以后不做烙饼了，呜呜……

旧雨量计还是出了问题，读不出数据，于是午饭结束时间就贡献给了雨量计。用我的电脑安装了软件重新试验，没问题！这次比安装之前还要准确。于是大家都崩溃了……五点钟左右出发又把雨量计装回，并用水试验，一点问题都没有！忒TMD让人崩溃了，总是出现这些没有技术含量的问题，然后占用我们大量的时间和精力，然后把我们的生活变得特别低效，于是我就郁闷了。难道生活本身就是这样的么？生活就是折腾？

不过傍晚上山的时候，发现刺槐开得比下雨之前还要烂漫，漫山遍野，帅！有人说，能从痛苦的生活中找到快乐所在，证明你成熟了。我真的很希望自己长大，成熟，虽然有些人一辈子都长不大，不知道是悲哀还是幸运。总之我渴望改变，但又觉得有心无力……

最近住所周围多了好多陌生面孔，整的某人都快神经质了。还给我们找了一根很粗的棍子，让我们放在身边，以防万一。虽然是为了我们的安全着想，但我总觉得他是拿鸡毛当令箭……唉，为什么我总这么偏激呢，把人一棒子打死，只要讨厌就把人看得一无是处，无论做什么都能挑出各种毛病，欲加之罪何患无辞啊。我真应该克制自己强烈的喜恶感，对人对己都好。我就是自己把自己惯坏了。

嗯，不以物喜，不以己悲。

 

 

 

2009-5-14

         唉，前天晴了一天，昨天早上起床又听见了淅淅沥沥的雨声，于是就一直下到了今天下午。刚刚出去看了看天，还是没有一点要晴的意思，地上坑坑洼洼积了很多水，乱七八糟的，我的心情也跟着阴郁了。我们都在想，到底什么时候能见到阳光啊。看来黄土高原的雨季提前到来了。

         昨天某人进城买了韭菜，因为我们决定改善生活，不再吃米饭了。虽然没有肉，费了九牛二虎之力终于和好了面和馅，面很硬，简直跟我和的烙饼的面有的一拼。就是可怜我这个擀面皮儿的了，差点累死，还遇到那么个破面板，唉，谁让另两位都不会擀皮儿呢……一个小时以后，终于吃上了饺子，韭菜鸡蛋的。虽然不如我们家里弄得香，不过也不错了。就是有点少，一个都没剩……

         这些天变成觉主了，每天平均睡12-14个小时，不分白天黑夜，看着英语就睡着了。每天早上八点多才起床，然后浑浑噩噩一天不知不觉就过去了……

         嗯，今天终于知道了“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”的后两句是“最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都”。不过还不知道年代、作者和名字。好多东西要学啊，终于开始想知道一些经济相关的东西了，为什么这里的物价这么高？因为闭塞么？唉，想不明白。

         厚积薄发说着容易，做起来可就难啦！三天了六十个单词还没背下来呢……博而不精也不好，精而不博没意思，唉，活得好可真不容易啊！

 

 

2009-5-15

         偶然看到一首名为《春天》的小诗，虽然已经入夏，但是很符合我的心境：

 

春天，忧伤以及空空荡荡

我伸出双手，丢掉了什么

又抓住些什么

 

在寒冷的小屋

像圣徒一样读书

什么也不能把我拯救

 

长期的寂寞使人发疯

下一个我将把谁干掉

想象中，我曾埋葬过多少赫赫帝王

 

其实我多愿意是个快活的小流氓

歪戴帽子，吹着口哨

踩一辆破车子去漫游四方

 

也许我该怒吼

也许我该冷笑

也许我该躺下来，好好睡一觉

 

         以前从来不喜欢这种现代诗的，总让我想起那个爱装的徐志摩。唉，在dng待得我越来越矫情了，郁闷……

 

         然后突然玩心大发，于是编了这样一条短信发出：

 

其实我多愿意是个快活的小流氓

歪戴帽子，吹着口哨

踩一辆破车子去漫游四方

其实我还有个希望

希望你也是这么个小流氓

 

阿金：呵呵，我也希望啊！！天天想变成流氓阔少！哎！！等咱有钱了再去流！

二胡：好吧，以后一起流浪吧……我不会吹口哨~

兄：好像麦田守望者里的那个小流氓啊！

 

         原以为大家会无语或者干脆说我幼稚，看来大家还是有共鸣的，嘿嘿！我们这群80后的孩子啊，想得忒多做的又忒少，每天靠想象丰富自己的阅历，磨练自己的意志。可如果遇到事实会怎么样？我们都在逃避么？逃避什么呢？

最近还是很忙，没有效率的瞎忙

再一次证明睡足觉对于我来说很重要很重要

OB要读博了，她和xd的故事让我对爱情又少了一份期待

阿金答辩完了，一切顺利

前几天剪了头发，却没有像预期的改变心情

 

一直觉得命运是存在的

我注定是一个相对来讲缺少关心的人，亲人、朋友都是这样

命中注定我不可能享受太多的关爱，只能羡慕那些幸福的人

其实这种命运是由性格决定的吧，性格是很难改的吧

 

不知道为什么从回来以后一直很低落，莫名的伤感

今天北京的雨下得很大，雷打得很响

中午冒雨吃饭的路上突然有种想要淋雨的冲动，却又没有这样的勇气

每次难过的时候把音乐放到最大声，假装与这个世界隔离开来

悲哀的是该来的我永远也逃不掉

 

说不出的憋屈，欲哭无泪

对着别人还要假装很高兴，因为连我自己也不知道为什么难过

人是种很奇妙的动物，谁都搞不清楚

 

大梅说心里空，那是她在他乡

我又何尝不是，虽然已经在这里生活了5年，所以我更可悲

大家都很忙，我何时才能忍受孤独？虽然我一直在努力

什么时候才能强大到不被自己伤害？

 

想把那颗小牙拔了，有机会就去

 

我收回上篇日志的哈哈，太不攒人品了，所以我在后来的日子里才这么郁闷……

 

回来后一周多了，好黑暗的一周啊

2号见了阿金，洗了一堆脏衣服、床单被罩，然后就玩了过去

3号见了Mr.Q，发现本科植物考试是很麻烦的一件事情，还需要把几年前的植物重新塞进脑子里，整理标本到4号凌晨1：30

4号正式考试，早上5点多起床准备考试的东西，监考一天，晚上6点多结束的。回到宿舍头晕晕的，洗了澡赶紧去自习室开始看地学统计，一点多睡了半小时然后一直到凌晨四点多回宿舍睡觉。发现GIS的同学也是很好很好的……唉，真后悔在dng的时候没有好好学习啊！

5号8点起床，晕晕的准备了一上午，下午1点考试，整整做了三个小时，有生以来第一次答这么长时间，太变态了……考完立刻跟兄放松，吃晚饭睡了两个小时到实验室整理标本到11点，回寝睡觉。

6号：从回来就发现电脑总死机，于是决定重装系统。结果发现重装了2次都还是老毛病。于是决定让没事做的师兄帮我重装。晚上很郁闷，于是跟小白吃了麻辣香锅，然后还被她叫去逛超市。结果就是天冷我感冒了。

7号：拿回电脑，发现还是老毛病，结果是非系统盘中了病毒，于是用了卡巴杀毒，上千个啊，删了无数的东西，安装上常用软件，终于告一段落。不过忙完这阵子还是要重装一次的……

8号：处理了本科生考试后续工作，下午上课，晚上开始看气候影响评价的资料，效率十分低下……

9号：边玩边学一上午，下午晕晕的进考场，乱答一通出来，继续玩。晚上在宿舍跟悦丽聊天，然后她十分犀利的指出我是个见不得别人比自己好的人，嫉妒心超强，太自我中心了，不可否认，她说的不错。所以结论就是我是个内心极其龌龊的人，是我生性如此么？

又到11点了，结果就是我要用明天一天的时间来看中国自然环境演变，晚上6点开始考试

已经堕落到不用一天的时间准备没咋上过课的考试了，唉……

 

接下来的日子要准备出野外事宜，整理好多标本和多年前的实验样品和工具，写两篇论文，三门考试，趁Mr.Q实习回趟家，然后7月初继续去dng……

好繁杂的事情，又没有技术含量，崩溃中……

P.S：我发现最近不是上不去spaces，而是因为重装电脑我一直都输错了网址……

突然间发现已经整整两个月没写日志了

今天是国际儿童节，又是从dng归来的日子，从4.28到现在，一个多月没网的日子，暂且纪念一下

 

昨天早上九点钟就从家里出发了，然后坐公交车到安塞，再坐汽车到延安

离家的时候小黑似乎闻到了离别的味道，一直送我们过了延河，被女主人叫了许久才恋恋不舍地离我们而去

说到狗的直觉真是让我不可思议，虽然他也能看到我们拿的东西比较多，可是他能明白其中的含义么？

昨天挺热的，逛了延安大学，挺干净，有一排特别帅气的窑洞，据说是刚刚盖好的，还没住人，远远看去特壮观

然后逛了市中心，吃了午饭……凉皮——虽然是在陕西吃的，但是觉得不如北邮南门的好吃，下午逛了会书店，就去车站了

把我们送上车，师兄师姐就该原路返回了，我看着他们的背影，很不舍，他们真的挺辛苦的，唉~

 

火车上没什么特别，就是挺热的，然后晚点半小时

早上到西站，打算打车回学校，结果是高峰期，说至少100元，于是决定坐公交，快多了……

九点多到宿舍，只有悦丽一个人，简单收拾了东西，打开电脑上网到处逛，然后到处留言——我回来了！

中午悦丽请我吃饭，呵呵，真开心，见到了这么多想见的人

 

下午天突然变得闷热起来，感觉像是中暑一样

浑浑噩噩又过了半个下午，然后跟悦丽去洗澡，晚上跟二胡、兄和OB吃晚饭

还遇到了阿璞和大头，都说我黑了

然后晕晕的把手机落在二胡包里，不得不骑车去拿

 

回来刚好遇见大梅子，于是聊天，想玩游戏，结果都浪费在下载软件上了，唉

5号考试，没看过，但是今天不想学习，于是就玩啊玩就到了现在

Mr.Q打电话说让我们周四帮忙给大二的小朋友考试认植物标本，哈哈

虽然没有多少时间复习考试，我就是邪恶地笑

 

好困好困啊，算了，睡觉去吧

新的一月開始了，天氣也轉暖了，我們又能在宿舍里上網了

水仙已經開了五朵花，很純潔也很香

口腔潰瘍終於要好了，可是我又開始頭疼

 

週一的那兩次課讓我越來越不喜歡另一位Mr.Q了

越來越感覺像是在賣弄，只有知識，沒有思想，最討厭這種課

 

聽說今年考驗GIS複試中把筆試前兩名的全刷掉了

至今仍然讓我們很迷惑

 

這個月的第二個周末班裡決定集體春遊，野三坡

據說63/78的人都已經報名了，規模空前

宿舍里也在討論，可是我一點興趣也沒有，很不喜歡那么多人的旅遊，熱鬧卻孤獨

現在越來越享受一個人在宿舍裡的生活了，安靜而隨意

狂歡是一群人的孤單，孤單是一個人的狂歡

人是需要適應的，而且人的適應能力很強大

 

發現團長里的孟煩了很像自己，至少嘴損這方面簡直如出一轍，煩死了

這些天厭倦了學校裡的生活，想早點出野外了，唉

 

這幾天特別冷，像冬天一樣

可是那些連翹、玉蘭、桃花和紫花地丁卻毫不遜色

 

昨天晚上去阿金那裡吃了砂鍋，味道不錯

阿金說最近某天晚上7點多有一女生在杏壇路被搶了，并心有餘悸的說以後再在晚上想見我的時候絕對不去師大找我，只讓我去北郵……

於是被我理直氣壯地扁了一頓

晚上回來被宿舍里某人聲淚俱下的孤獨論給整郁悶了

於是看了部無厘頭的電影，洗了衣服就睡了

 

早上去食堂吃飯，看見那張拉的比那啥啥還長的破臉，含糊不清極不情愿的說：你好，不拉不拉~

然後還有那涂滿碗邊的深不見米的稀飯，我就無比煩躁無比懷念家裡的小米粥然後無比地想打人

 

最近學校不知在搞什麽鬼，把操場附近、16樓前面的高大的毛白楊都砍了……

然後我們窗外每天都有人在那裡整木材，嗡嗡嗡個不停，振聾發聵啊，比一輛沒有安裝消聲器的摩托擦身而過還讓人抓狂

於是我更加煩躁，大好時光就過來這邊墨跡……

就整天瞎折騰吧，校園里稍稍有點歷史的東西就這么一點點消失殆盡，只剩下人和樓……

以後的校園植物實習恐怕連毛白楊都沒得認了……

誠如某小小兔說：還沒來得及合影，就全砍沒了！沒見上面還有鳥窩呢？？

唉，那些可憐的烏鴉……

難道這正是目的所在？

這樣一來路上就不會再白茫茫地一片了

想想從我04年入學以來就沒消停過，真TMD煩死了

 

宿舍的人說今天要給我過生日，因為我生日的時候在野外，雖然那是5個多月以後的事……

本來她們極想在愚人節那天給我慶生的，幸好我極力反對，終逃厄運

其實隨便吧，反正慶生只是個形式，何必在乎

如果這是我精神上的重生該多好

即使這個聲音是那么的蒼白無力……

 

PS：最近傍晚站在宿舍陽臺看到的烏鴉景觀絕不是一般震撼！！！！！

昨天11點多熄燈睡覺，今天九點鐘宿舍集體起床

於是堅持了僅僅一個星期的早起和吃早飯的習慣就這樣被破壞了

好習慣的養成真是個無比困難的過程

 

下午的地理學研究方法的課程只上了40mins就結束了

從開學的三個小時到後來的兩個小時直到現在一個小時都不到

閉卷考試，跨越科技論文寫作、自然地理、人文地理、遙感和GIS四大領域

於是我有了突然多出來的一個小時來寫沒有內容的日誌

 

宿舍裡的自習室終於開放了，可以隨時穿著拖鞋和睡衣去安靜的地方自習了

我說我要去那裡看沉思錄，然後就被人嘲笑了

昨天又弄了一本古文觀止，讀了兩篇，基本能領會精神

唉，越來越討厭看專業書和論文了，唉唉唉……

又是一個安靜的周末，又是整整一周的時間，開學已經五個星期了

瞬間總是很漫長，而每一天又過的那么迅速

心理上時間匱乏而事實絕非如此，這就是一直以來的狀態

 

這周的天氣變率很大，有兩天最高溫已經23度了，緊接著就降了六七度，後來還在我睡覺的時候偷偷下了場小雨，於是今天晴空萬里

春分過了，校園裡的桃花、連翹、金鐘花都開了，很茂盛，可我還是不愿意承認春天的確到了

 

週三那天幫Mr.Q搬辦公室，這是我本學期第二次見到他老人家

水仙花快開了，巴西木快死了

兄的妹妹工作ms有了著落，她們家人都很開心

小杜突然襲擊來看OB，臨走前匆匆和她們見過一面

老漢趁著空檔回家了，說感覺很好，我也想回家

阿金的姐姐剖腹產生了個六斤多的寶寶，真是件幸福的事情

 

這周打算看沉思錄，可是逼自己看了十分之一后實在是看不下去了

這本包裝精美的沉思錄是從師姐那裡借來的

封皮上寫著——溫總理讀了百遍的案頭書，每個人都會有需要讀它的時候

我感覺這是很有可能的

翻譯的如此爛的書讀了百遍恐怕也不能其義自現，溫總理讀的應該是英文原版的罷

內容不是一個晦澀能夠形容的，完全不通嘛，如果說每個人都有需要煩躁的時候，那確實就會有需要讀它的時候

中午在外面的書攤上看到另一本不同人翻譯的，就明顯好很多

也許是我理解能力有限罷

 

最近喜歡用繁體字聊天、寫日誌

因為我想改變

可是看不到這種改變的好處，不但別人看起來煩，還經常會有錯別字

我需要的不是這種改變

我渴望改變，不僅僅是心態上的

 

据天气预报，今天最高温17度

早上出门的时候发现阴天，太阳像个银盘，一点都不刺眼，温暖还有点湿润

跟前天比起来判若两个季节

 

昨天是白色情人节，还是pie节

上午陪阿金去存钱，吃过午饭两个人在操场上溜圈

听她绘声绘色讲述考研等成绩的经历，一波三折

突然说有点后悔没有考研那种锻炼意志的经历

然后就差点被阿金用目光杀死……

 

老汉说他签约了，签到了中广核，全称应该是中国广东核电集团有限公司吧

 

终于清醒了

于是开始打扫宿舍，拖地浇花

接下来就是一个人在干净的宿舍里，吹着风，听着音乐写日志，很舒服

期间阿璞过来说我的水仙早熟，已经有花苞了

她还看到又恢复了绿油油的巴西木，说就晒了一次太阳就恢复生机了啊

其实她不知道我又一次拔掉了一片干枯的叶子……

 

可怜的巴西木~

 

好吧，准备出发了

小搞也签约了，就签在了北京，也不错，于是我今晚的晚饭有了着落

希望我的巴西木和我们一起好好活着

 

PS1：为什么同样的ENTER换行，行间距咋就不一样呢？中间挤得难受……

PS2：IPCC报告看到想吐，又找不到中文版，恶心……

 

早上7点钟被闹铃吵醒的时候，听到对面马路上的哗哗的汽车经过的声音

心里想着该不会下雨了吧

不情愿的爬起来，站在窗前拉开窗帘一看，13楼楼顶果然湿漉漉的

同时一缕刺眼的阳光闪进我朦胧惺忪的眼睛，顿时没有了睡意

2009年的第一场雨

 

走出楼门，雨后的空气特别清新，大风却还带着冬天的寒意

于是一整天都被和家乡一样狂野的大风骚扰，车都骑不动了

 

阿哲告诉我考研成绩不理想，一种无力感

不知道当初自己的决定是否正确

每个人的生活方式不一样，我不能希望别人也像我一样

她很善解人意地告诉我她不后悔

谢谢

 

开学快三个星期了，一直睡不好觉，还有厌食症

每天都觉得浑浑噩噩没有精神

下午骑车不小心跟一个大叔撞上了

还好彼此都没什么事

 

下午5点钟的时候，悦丽发短信问我要不要吃饭

我才发现5点钟的天还是这么亮，太阳还光明正大地挂在天上

停车的时候看见小叶黄杨的根部已经长出了一簇簇的十字花科的植物（ms是二月兰……）

嫩生生绿油油地充满了朝气

春天真的来了，即使我还没有摆脱冬天的寒冷

就让春天的温暖带给我们希望和快乐吧